Læs dagbog

*Et F. Fortryllet Træ* *Til Meft:)*

En side i dagbogen "Menneskebarn"
Skrevet af juce 7. september 2019 19:26

kl.19:16. Passer perfekt pibsten.

Vi troede virkelig på psykiatrien, sled sig selv op til det skæbnesagtig møde med den f. mandelig Psykiater, et skederi opstod, viste at det ville kollidere imellem moi og bogormen den satan! Forbandet behandler, og en min mellemste finger til staten og deres farlige regler! Od ja og nu her en måske blodprop i mit venstre ben? fødderne oppe over hoved, ligner en kinesisk slange kvinde:X Mentor en lille hjælp undtaget deroppe i de kolde rum. Jeg er og ikke ok, men sådan har alle det, traume, vi kan gi dig behandling med en psykolog imod psds, men ikke uden du stoppe med angst medicin, og ja han nævnte netop staten som den store synder, en f. sammensværgelse! Jeg er ikke en f. narkoman!!!! Jeg lider af dårlige nerver og mega angst siden barndommen! Han nævnte andre forslag, som var hul i hoved:( Det er derfor jeg ikke har været herinde.

I aften ser vi det som den sidste, ved hvilken dosis der skal til, og selvom vi godt ved vi ikke skal nævne de tanker, så er det nok den eneste måde at overleve på? Og Mentor, fik jeg fortalt om det forsøg, men kun da jeg spurgte om hun havde tavshedspligt, ville ikke ha mine forældre skal vide noget, de er gamle sårbare og kan ikke tåle mit eneste valg, at ende denne lidelse, kan ikke råbe højt nok, kan ikke se, regnen på mine kinder er uden farver, de glider bare stille ned og rammer kanten af mine velformet røde læber, uden læbestift arvet fra elskede farmor.

Et skrig indefra det hamrende hjerte, til Krigertøzen, der har været på overlog, hendes persona' altid i bagagen gemt under et usynlig tæppe, og jeg mig dig føler alting så stærkt, du kan blive indlagt! høre stemmen fra den væmmelig mand, yngre en os, med sit ansigt skåret i træ og med sort skæg, så ham i flere timer i centeret efter det møde:Z Krigertøzen står der forand mig: Hun har en mine der passer til en undsluppet fange, med hættetrøje og sort mareskare, tænder der viser vrede på mine vegne, ved hun ville bide ham! skambide hans ideer omkring angst m. Vi er ikke alene, vi er her og ja jorden går snart under!

Skrev et forvel brev, men væltede mit glas rom og cola, klister, kan ik klare at være her, hun lader mig læne sig op af hendes stærke skuldre, hun siger ikke noget, for jeg spørg ikke. Vi går et stykke tid, ned til den lille flod, drømme stedet hvor alt er ro og smukt, hvor solen står højt på den blå himmel, og et fortryllende træ vokser sig stort på ingen tid. Her kan jeg ryste i fred, her kan jeg dø, lige her....

Jeg syntes jeg kan høre du siger du ikke vil ha behandling? Lænede mig tættere på, han fik råt for usødet! Kastede rundt med trauma oplevelser, han glodet bare, mine hænder klemte omkring hans ligegyldig hals, jeg kvaste hans strubehoved på et sekund, spyttet ukvemsord imens. Nu lå han på gulvet med fjæset ned af, og vi tog hans skalp som trofæ. En hæftemaskine og deres opslagstavelse en ny form for kunst, sagde hun med et joker grin! Endelig kunne de se noget var hel vildt galt!

Forbande menneskehed!

Fri mig for det onde, og lad mig så for helvede være!

Trist det hele var en fiks ide fra den indre skal og krigertøzen begynder at grine, jeg kan se hendes kind er blå som min ene arm, efter oden, hun ved vi ikke kunne gå rigtig, da vi gik med hunden, var tæt på kollaps, opgav at dø, spiste, og ja så fik jeg syner, det skiftede konstant, det ene øjeblik rakte jeg ud efter noget, og kom til mig selv, sådan forsatte det i en evighed. Men så kom kramperne, dem kuunne jeg bestemt ikke lide, men faktum er at jeg ikke har gjort dette i 15 år så tak for den psykiske stress, og for at presse et presset menneskeban:(

Krigertøsen holder fast, hun ved jeg igen står der på planken, enten til højre eller venstre, selv med positiv tiltag, har købt en masse planter og flotte blomster, fyldt en massiv blik kasse fra Netto kr. 40. og 6 små planter som jeg satte sammen, med kunstige lilla blomster ude i siderne og to kunstige glimmer sommerfugle foran. Min lille indedøres have, da det bliver regn i 14 dage. Jeg har sunget for at jage angsten væk! Har været aktiv for at fjerne det intens fokus på alting af det farlige, imens sorgen at være ensom. Fik en snak med mor igår og med mentor, som opfordrede mig til det, hun er så stolt af mig Mentor, det er jeg så ikke, men måske en dag? Rom blev jo ikke drukket på en dag vel?....

Selvfed, forherligende og omsonst og grotesk tanketorsk! Jeg håber i holder faste derude, jeg er et mess, kaster op af denne forvirring, kysser på en drone af alle dem vi ikke kan få. ler hysterisk og fragter mine organer ud til de trængende, vi ses jeg skrider nu...bla bla husk at vi i "Efterlivet ikke har nogen krop" vi er svævende individder, jeg savner dig, mine sjæle venner herinde fra, i ved hveeeeeem:)

Knusss Juze. Ps. Det er nu 3 dage side od. Krigertøzen lader mig ikke alene, hun bær mit indre som et afhugget hoved på hjul og stejle.

Kommentarer fra andre brugere

JUCE!!!!!!!!!!!!!!!!!! jeg har 3 gange mødt en af de der psyk-såkaldte-kloge, som hver især erklærede mig for 'ikke til at hjælpe'. Det var sjæleknusende og da jeg til sidst fandt en psykiater, der kunne - og ville - hjælpe mig, tog det mig lang tid at forstå at de 3 forrige ikke havde ret. Jeg troede vitterlig i flere år, at jeg var så håbløs at selv de klogeste behandlere måtte opgive mig. 

Nu til det vigtige: det der od, der gør du ikke igen! Hvis du oplever sådan et røvhul endnu en gang, så lader du det gå ud over rette vedkommende, ikke dig selv! Du skriver bedre end den bedste forfatter, jeg nogensinde har læst og tro mig, jeg har læst romaner hele livet. Nej, jeg kan komme i tanke om een, en nobelprismodtager, som muligvis skriver lige så godt som du.

Verden har brug for dig til at skrive ! Verden har brug for dig til at hjælpe de uforstående til at forstå bare en flig af hvad der foregår i det her såkaldte velfærdssamfund. Jeg har brug for dig JUCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Please hold liv i dig selv. Anskaf en kagerulle til at slå bogormen med i stedet. PS ikke alle bogorme er dumme, men mange medicinere er desværre. Må deres røv klø og deres arme være for korte.

Skrevet af Meft, 8. september 2019 08:54

Hej Juce

Jeg forstår dig, men jeg er også ked af, at du følte, du måtte ty til den løsning. Ligesom du siger til mig, så ønsker du ikke, jeg skal dø, og sådan har jeg det (selvfølgelig) også med dig. Du skal være her, for din datter, dine forældre og os herinde. Men også for dig selv, ikke.

Ja, der er rigtig meget dårlig behandling i systemet, men vi oplever heldigvis også, at der kommer gode behandlere forbi, som din mentor. Hold fast i hende, hun kan hjælpe dig. Er du ærlig overfor hende? Det tror jeg, men måske skal du åbne endnu mere op? Jeg håber for dig, at du vil få mere god og ordentlig behandling, for det fortjener du, og det behøver du for at komme videre.

Pas på dig, ven. Jeg ville savne dig så meget, hvis du ikke var her! Mange tanker og knus til dig fra jhn

Skrevet af JHN1, 8. september 2019 14:54

hej søde juce er ikke sur på dig har bare ikke haft så meget overskud æv du har det skidt ja og så den pokkers angst jeg håber du finder ud af det meddin mentor fik ny computter af mor og far plus 20.000 kr lidt vildt men de står på min alderopsparings konto så kan ikke bare bruge løs af dem detsvære.min rysten er blevet mindre pågrund af bivirknings mediciin så det er rart nok men søde husk jeg holder af dig ikke knus fra kirae diin

Skrevet af kirae2002, 9. september 2019 06:34

hej Juce

er ked af du har det så skidt, ingen skal have det såen.

håber det snart bliver bedre for dig
tænker meget på dig os selvom vi ikke har mødt hinanden føler jeg lidt vi kender hinanden. ville genre kunne give dig et råd, men ved ikke hvad det skulle være.. andet end at du skal psse på dig selv og være sød ved dig selv

knus line

Skrevet af november2, 9. september 2019 10:53

Taaak Meft:) For at gi mig et kærligt klaps i røven:) Og ja du har ret, vi er mere værd end deres nummer i en f. report! Jeg er dog i chok over de opgav dig fuldstændig! men jeg er jo selv blevet godt og grundig hjernevasket til at tro, som du, at vi ikke kan få det bedre! og jeg er lidt nysgerrig om hvor længe du har /er i behandling? Og nej jeg tager ikke en od igen, det gør hverken fra eller til, men tankerne de vil nok stadigvæk komme forbi, så derfor skriver jeg fiktive forsøg og om det at falde fra himlen og ned til den brændene undergrund:Z Tusinde gange TAAAAK for dine søde Roser:)))) det er stort! virklig:) det kunne dog være fedt at få den behandling så jeg kunne skrive videre på alle de bøger og noveller + digte jeg har liggende:)

Men måske lige pluslig? Hvem ve?:)

Jeg vil lige pointere at du bestemt osse har de kvaliteter som du roser mig for:) En fed sort hummer:)))) Ligetil og igennem, mon du selv kan skrive db? Det ville helt sikkert være noget vi mangler herinde:) Så jeg er glad for du skrev, og at man skal tro man er noget, i en verden fyldt med Dumme rige kardashians:)

Endnu engang TAK søde:) ----->---@

Juze:) Benovet helt igennem:))))

Skrevet af juce, 9. september 2019 21:50

Kære Juce, jeg skriver db, men kun til mig selv. Jeg startede for et par måneder siden, fordi jeg ikke kunne forstå jeg en aften kom til at drikke for meget alkohol og ringe til en, jeg holder uendeligt af og skælde hende ud. PS Hun har tilgivet mig. Jeg bruger også min db til at 'holde øje med', hvad der går gennem mit hoved og mit liv i løbet af dagen, om jeg har fået for meget at drikke, om jeg har fået noget at spise og hvornår jeg tager hhv en pn( benzo) og min natmedicin (queatiapine). For nogle gange glemmer jeg hvad og hvornår jeg har taget hvilken type medicin og det er sgu ikke så smart. Jeg bruger også min personlige db til at at finde ud af, hvad jeg egentlig får tiden til at gå med. Hvorfor har jeg ikke fået klippet min hæk indefra, for det er 3 måneder siden jeg ville have haft det gjort. Hvorfor er jeg ikke færdig med at renovere mit køkken, det startede jeg på for 1,5 år siden. 

Min psyk historie kort. Jeg er fra 1964, fik panik angst midt 90erne , en god læge, en god psykiater, jeg blev overtalt til at spise ssri-medicin, altså almindelig anti depressiv medicin. Jeg blev færdig med min uddannelse og kom på arbejdsmarkedet, havde ups and downs. Men i 2007 var jeg nødt til at indlægge mig selv på psyk for jeg havde ikke længere kontrol over mig selv. Jeg fik så ændret diagnosen til bipolar type 2. 2007-2009 sygemeldt og det var i de år jeg mødte 3 psykiatere, som erklærede mig for at være 'uegnet til behandling/utroværdig'. Ca 2009 fandt min læge en 'ny' psykiater, som jeg kom hos hver uge i 1,5 år. Han var ligeglad med diagnoser, han foreslog en lille medicin ændring. Og så kom jeg ellers hos ham til samtale terapi i 1,5 år. Den psykiater reddede mit liv. Han troede på jeg havde ressourcerne til at få et godt liv igen. Og han var helt uforstående overfor de forrige psykiateres udtalelser vedr. mig. Det vigtigste var nok, han tog mine ord for gode varer og aldrig tvivlede på hvad jeg følte, gjorde og sagde. I 2010 fik jeg fp. Jeg har stadig ups and downs, for tiden den dejligste optur med masser af kærlighed og livslyst. Uden at jeg er blevet hypomanisk. PS har haft mange forskellige diagnoser, i dag er jeg ligeglad med dem.

Jeg kan og vil godt fortælle mere, men det bliver for personligt til at offentliggøre.  Jeg tror ikke, der er en 'personlig besked' funktion på dette site, men jeg er ofte på chatten i løbet af dagen. Hvis du vil, kan du evt. lige komme kort ind og vi kan udveksle emails. Hvis du går i feltet øverst til højre, og højreklikker på mig mit navn, kan du vælge 'privat chat'. I'll be there.

Kh meft

Skrevet af Meft, 10. september 2019 10:07

Hej søde og kærlige juze

Jeg tænker tit på dig men kommer ikke så tit herinde efter min bølle er blevet syg. Der kommer en opdatering i en ny dagbog. Forhåbentlig i dag. Men mange tak for din besked. Skal nok skrive en hilsen tilbage.

Så til det vigtige du tager ikke en Od igen. Vi er flere i denne verden som ikke vil undvære dig. Du er godheden selv og nogen gange er der en bagside af det.
Du er så kærlig og betænksom. Verden har brug for dig og jeg håber en dag du vil finde og se lyset og se alle de ting som gør dig til så dejlig en person som du er.

Vi møder modstand. Nogen af os alt for meget men vi kommer igennem det. På en eller anden måde så kommer der en ny dag og hvem ved om i morgen bliver bedre. Hvem ved om hjælpen til at få det bedre pludselig kommer ind i dit liv. Måske din mentor.
Og jeg ved godt du ikke har troen på det men jeg tror på det for dig. For jeg tror på dig.
Jeg får helt ondt i hjertet når jeg læser om din smerte. Jeg ville ønske jeg kunne fjerne alt mørket på din vej og give dig lys og lykke.

Og jeg holder også utroligt meget af dig.
Pas på dig selv.

Rigtig mange knus og tanker

Skrevet af ungpige, 10. september 2019 14:50