Min historie

Så er det nu!

Skrevet af Anonym

Så er jeg så langt i min proces nu, at jeg er ved at forlade mekanismen som hedder: sygeliggørelse af mig selv.. det er fandeme utroligt hvor god jeg er til det.. men jeg ved det godt.. og jeg vil det ikke.. af en eller anden åndsvag årsag så skal jeg bare gå fuld ind for det og så vågner jeg op og tænker: sikke noget vås altså.. hvad er det dog jeg siger og gør.. det er jo ikke helt det er..

Nå, nok om analyse af mekanismerne.. det er igen en afledningsmanøvre og jo ikke det jeg har vedtaget jeg skal.

Nu må jeg holde fast i en hel masse ting her. Især mig selv. For jeg kan jo godt.

Psykologen sagde til mig gang på gang på gang dengang jeg gik i terapi: du fejler ingenting overhovedet.. du er lige præcis så normal som alle andre og ikke psykisk syg eller noget som helst. Du har angst og angsten gør at du kommer til at bruge nogle uheldige mekanismer. Angsten er velbegrundet og ikke opstået fordi du fejler noget. Der er rigtig god grund til du har angst. Det ville have været mærkeligt og sygt, hvis du ikke havde reageret på de ting som du har været udsat for og stadig står i.

Fint så.. Det som hjalp mig så meget i terapien, var jo at få skilt tingene ad.. finde ud af, hvad er min frygt, hvad sker reelt, hvad føler jeg reelt her og hvorfor osv.

Og psykologen stillede mig alle de spørgsmål som gjorde at jeg kunne se, forstå og føle.. De spørgsmål kan jeg så sagtens selv stille mig selv i dag, og få mig selv til at se og forstå og også at føle.. det er jeg ret stolt af :D. Og det er nu den proces jeg har vedtaget jeg vil igennem her. Nu vil jeg turde se.. åbne øjnene på mig selv.

Skal bare lige finde ud af hvor jeg skal starte, for der er så mange vinkler her! Og utrolig mange komplicerede sammenhænge.

Jeg sidder i dag med præcis samme problemstilling som jeg gjorde dengang jeg smed ham ud. Er ikke kommet meget langt længere end dengang i forhold til ham og den indflydelse jeg lader ham få pga. jeg er angststyret. Jeg så dengang. Jeg vågnede op og så dengang og jeg fik kuldegysninger og tænkte: hvad sker der dog? og jeg sagde NEJ.. jeg var et stort NEJ.. og jeg var hunderæd dengang.. meget ræd.. men jeg var ligeglad med min egen angst, og jeg sagde NEJ, for jeg vidste det var forkert og jeg ville mere end det som blev mig budt. Jeg ville mine børn og jeg ville mig selv. Derfor sagde jeg NEJ. Og jeg har kæmpet for det lige siden, men det er ikke lykkes mig. Jeg har kæmpet på forkert måde åbenbart. Og det er derfor jeg vil skrive nu. Jeg vil finde ud af, hvordan jeg gør det rigtigt, så det hjælper. For jeg vil ud af det her helvede. Både for mig selv og også for børnenes skyld.

Så jeg starter dengang. Det er fortid ja. men det fylder stadig meget. Hvad skete der? Hvad var faktum her?

Som 19 årig var jeg igennem en periode med meget slemme mareridt. Jeg vågnede skrigende op om natten; badet i sved og jeg bare skreg og græd.. Jeg var i gang med noget bearbejdning i forhold til forældre og barndom. Det vidste jeg godt. Hans reaktion: kvælertag og råben ind i hovedet. Min reaktion: blank, gjorde ikke engang modstand. Ingenting. Dvs. det er angst. Han trykkede ikke til. Holdt bare om halsen op af væggen. Det var nok! Jeg græd ikke mere når han hørte det. Jeg blev alene igen.
Jeg kunne godt mærke på mig selv, at den var helt galt og jeg havde brug for hjælp. Der var mareridtene, men der var også det at jeg ikke kunne gå, sådan rent fysisk. Og det var også det at jeg ikke turde gå udenfor pga. hvepsefobi. Jeg vidste godt, den var helt helt galt. Så jeg søgte hjælp. Dengang var der åben konsultation og rådgivning, og der kunne man frit komme gratis, og så vurderede de der, om man skulle tilbydes terapi, også gratis.. det var amtet der kørte det dengang.. og jeg var der i den åbne konsultation og jeg fortalte og fortalte.. det har jeg altid været god til.. og jeg kan huske deres reaktion var: sådan lidt chokeret.. og meget alvorligt.. og de sagde jeg havde brug for meget hjælp og det var her og nu. Det gik fint, indtil at de ville have ham med i terapien. Jeg var ret sikker på han ikke ville, men jeg gjorde hvad jeg havde fået besked på og spurgte ham. Reaktionen: latterliggørelse. Ikke om han ville. Igen en afvisning af mig.Jeg opgav. Jeg kom ikke mere. Dengang var jeg for svag endnu til at kunne holde fast. Sådan er det. Kan ærgre mig; kan også tænke: hvis bare min kæreste havde haft omsorg, forstået, havde støtte, hvor ville mange år af mit liv ikke have været spildt og sandsynligvis været meget meget bedre, end det gik.. men sådan var det så ikke!

Så blev jeg ved et uheld gravid. Den skulle vi lige sluge. Var under min uddannelse osv. Men der var ikke noget foster. Boligen var der, men intet foster. Vi blev sendt hjem fra scanningen med den besked, at jeg højst sandsynligvis ville begynde at bløde om nogle dage, og så skulle jeg ringe til skadestuen osv. Jeg var bange. Jeg hader sygehuse og læger og har altid været bange for dem. Fredag omkring midnat, begyndte jeg at bløde. Jeg ringede til ham. Jeg blev indlagt og skulle skrabes ud næste dag. Han tog hjem. Jeg blev rigtig syg om natten. Feber osv. og jeg havde det så dårligt, jeg bare ville dø. Jeg var så bange, at jeg ikke engang ringede med klokken og bad sygeplejerskerne om hjælp. Jeg lå bare alene og håbede på jeg ville dø. Der var ikke noget jeg ønskede mig mere på det tidspunkt. Jeg følte mig så alene. Næste morgen da de så så til mig, så begyndte de at styrte rundt.. min udskrabning var først planlagt til kl. 16, men jeg måtte for med det samme pga. infektion i hele molevitten. Nu var jeg rigtig bange. Jeg fik lov at ringe til ham. Og sagde han skulle komme på sygehuset nu, og jeg var rigtig syg og jeg skulle udskrabes nu. Jeg var hunderæd for sprøjter og narkosen ikke mindst. Tænk hvis jeg aldrig vågnede op. Hans reaktion? Han var kommet sent i seng og ikke frisk endnu, så han gad ikke komme på sygehuset.. tænk sig. jeg var hans kæreste! Min reaktion? i panik leverede jeg verdens største skideballe til ham i telefonen og jeg var så alene igen. Han kom. Han kom lige, da jeg skulle ned med elevatoren. Men hvordan føltes det, at jeg skulle skælde ud og tvinge ham til at ville være der for mig? ikke godt. Jeg var meget alene indvendig. Men jeg var vant til at være så alene indvendig.. det har jeg været stort set hele min barndom. Så for mig, var det ikke noget nyt. Sådan var det bare. Det var nærmest normalt. Jeg var vred på ham og jeg følte det indvendig. Og jeg følte også en dyb sorg over at være alene. Jeg vidste det godt. Men det var jo bare sådan. Jeg var jo ikke mere værd. Sådan havde det altid været jo. Og sådan var det fortsat dengang.

Så blev jeg gravid igen, og denne gang planlagt. Ikke den store interesse fra hans side. Jeg følte mig meget alene med det. Og jeg var meget meget bange, husker jeg. I min graviditet var jeg ofte meget syg. Ind og ud af sygehuset konstant. Jeg havde stærke smerter, men de fandt ikke at noget var galt. Indlagt, hjem igen.. sådan kørte det hele tiden. Jeg havde stadig smerterne. Ingen troede på mig. Ikke min kæreste, ikke min mor, ikke min søster. Alle behandlede mig som en hypokonder. Men jeg havde stadig smerterne og de var meget slemme. Og jeg var igen alene. Og igen gik jeg og ønskede at jeg skulle dø. Til sidst var smerterne så voldsomt og jeg havde det så dårligt, at jeg i 10 dage stort set havde kastet alt op, som jeg forsøgte at spise. Jeg kunne heller ikke rejse mig fra sengen mere, for så blev smerterne endnu værre.. lå bare og kastede op og kastede op. Men ingen hjalp mig. Det var mig det var galt med. En aften blev det helt helt slemt. Og jeg fik ringet og bedt om hjælp. Jeg blev indlagt, der blev taget prøver, jeg blev udskrevet igen. Der var ingenting. men jeg var stadig syg. Hold kæft jeg var syg. Og jeg havde rigtig meget angst kørende rundt i kroppen hele tiden. For jeg vidste jeg var syg og det var forfærdelig at være så syg og ingen troede på mig. 2 dage efter fødte jeg 6½ uge for tidlig. Hvorfor? Fordi jeg rent faktisk VAR SYG og det ikke var noget hypokondri og det var ikke mig der var galt med. Jeg havde en meget kraftig blærebetændelse, som var begyndt at brede sig. Og det havde de overset på det første sygehus. De var stik hamrende tossede på neonatal afdelingen over den fejl, der var begået. En normal kæreste ville have kæmpet for mig. Ville have troet mig. Ville have forlangt flere undersøgelser osv. Men han mente bare det var mig som fejlede noget, og ignorerede mig totalt. Resultat: jeg fødte et sygt barn med infektioner i hele kroppen.. total oppustet af meget vand i hele hendes lille krop.. så ud som om hun skulle eksplodere. Men hvad kunne jeg have gjort? jeg råbte og skreg om jeg var syg jo.. jeg vidste det.. men ingen troede på mig..

Under 2. graviditet blev der konkluderet at jeg led under svangerskabsforgiftning og det var med stor sandsynlighed også det jeg havde fejlet under første graviditet, inden jeg fik blærebetændelse og det blev mig frarådet at få flere børn. Jeg var ikke for en skid hypokonder. Men jeg blev ikke troet på.

Jeg fik et rigtig godt forhold til min nyfødte og jeg elskede hende højt. Når jeg var alene med hende. Heldigvis var vi utrolig meget alene. Han arbejdede i døgndrift. 90 timer om ugen. Men når han kom hjem, så ville han have hende. Og han skubbede mig væk. Han behandlede mig som lort. Han tog sine underbukser af inde i brusekabinen imens han var i bad. Det var så min opgave at samle plask våde underbukser op hver morgen. Han sad med benene op på bordet om natten når han kom hjem fra job og smed sine meget sure sokker, der nærmest kunne stå selv midt på spisestuebordet. Det var min opgave at samle dem op. Jeg trak mig automatisk fra min datter, når han var hjemme. Ved egentlig ikke hvorfor, kan bare huske jeg gjorde det. Og kan huske jeg ikke havde det godt med det. Men jeg følte mig uønsket. Det var jeg sikkert også. Det kan jeg så ikke helt vide. Ret skal være ret. Om det var noget jeg bare følte mig, eller om det reelt var sådan. Det ved jeg ikke. Min reaktion den periode? jeg gik i selvsving og talte og talte og talte gud ved hvor meget i telefon med mine veninder om hvordan han var og hvad han gjorde, og hvor ked af det jeg var og ikke kunne holde det ud mere. Til sidst var jeg ved at brække mig over mit eget taleri og jeg ikke gjorde noget ved det. Så jeg udtænkte en plan for, hvordan jeg kunne få ham til at vågne op og se hvad det var han gjorde ved mig. Jeg havde jo prøvet flere gange at tage den direkte og diskutere sokkerne og underbukserne osv. det hjalp ikke. Jeg kunne ikke vinde sådan en diskussion. Han var så modbydelig. Det kunne jeg ikke være mod ham. Så hvad gjorde jeg? jo jeg samlede en hel uges underbukser og våde sokker sammen og lagde dem under hans dyne. Hold kæft han blev rasende. hoho.. han blev vildt rasende. Jeg blev kold. Lukkede af. Jeg kunne ikke snakke med ham og få ham til at stoppe og få ham overbevist om, at han skulle behandle mig ordentligt.. jeg kunne ikke noget.. og jeg fik det mere og mere elendigt.. gik næsten og talte højt med mig selv om det som en tvangstanke til sidst.. kan huske jeg til arbejdskollegaer, tilfældige forbipasserende næsten fortalte dem om mit liv og min elendighed.. der overskred jeg min egen grænse og det mærkede jeg også hver gang. men jeg kunne ikke lade vær.. det skulle ud. til sidst var jeg igen ved at brække mig over mig selv. Og jeg konkluderede at den ikke gik længere. Jeg ringede på hans arbejde og sagde jeg pakkede min datters og mine ting nu og flyttede. Jeg kunne ikke byde mig selv det mere. Jeg havde det elendigt. Og vi flyttede. Men her kom så angsten for fulde hammer. Jeg turde ikke være alene. Jeg var overbevist om jeg var elendig mor og ikke kunne en skid og bange for det ene og andet.. hold op jeg havde meget angst. Til sidst charmerede jeg mig ind hos ham igen og scorede ham tilbage. Lettelse.. nøj hvor har jeg fortrudt det mange gange siden.. men jeg kunne bare ikke være alene.

Jeg blev gravid med nr. 2. Det gik rent ad h til. Jeg var igen syg konstant. Ikke i starten. Efter 3 måneder, tog jeg min ældste ud af dagplejen, for jeg gik hjemme som arbejdsløs der og sandsynligheden for nogle ville ansætte en gravid var jo meget lille, og så kunne jeg lige så godt bruge tiden på at hygge med hende. Og gud hvor vi hyggede. Det var nogle dejlige måneder vi der havde.. indtil jeg blev syg igen. Jeg blev indlagt derhjemme. Svangerskabsforgiftning og meget alvorligt og jeg måtte ingenting. Kun gå på toilet og lave mig noget at spise. Jeg var rigtig dårlig. Det trickede oplevelsen fra første gang jeg var gravid. Selvfølgelig gjorde det det. Og jeg blev deprimeret og angst. Jeg havde det elendigt. Han ignorerede mig. Og det var total. Han snakkede knapt nok med mig. han tog fri en time midt på dagen, kom hjem og hentede vores datter og legede med hende i skoven eller på en legeplads og tog så på arbejde igen. Min mor kaldte mig direkte hypokondor. Så slap hun for at forholde sig. Bad hende om at komme forbi og være lidt sammen med sit barnebarn indimellem. Det ville hun ikke. Jeg var alene. Igen igen. Og jeg græd meget af dagen, var bare væk og stirrede, og jeg sov. Jeg havde det så elendigt. Men endnu mere elendigt fik jeg det, når jeg så hvordan min datter reagerede på at jeg ikke kunne være mor og jeg lå der dybt deprimeret og angst og fysisk syg. Og det tog næsten livet af mig, at se det.. være vidne til, hvad det gjorde ved hende. Jeg overvandt min angst og fik ringet til kommunen og bedt om hjælp. Min familie og min x også.. de er ikke glade for myndigheder.. de er nærmest farlige.. men jeg havde jo arbejdet sammen med psykologer og pædagoger i mine jobs i flere år nu efterhånden, så så dem nu ikke som så farlige igen... men jeg var alligevel bange og præget. Men jeg fik bedt om hjælp. Og al den energi jeg brugte på at overvinde den angst og få det gjort.. puha.. hvad fik jeg ud af det? ikke noget som helst.. i hvert fald ingen hjælp. Jeg fik at vide at jeg skulle sluge min egen stolthed og bede min hjemmegående mor om hjælp. Jeg forklarede hende ellers, at min mor var ligeglad. Jeg forklarede hende, at min mor var meget psykisk syg, og da jeg fødte første gang, så gik hun med sine porcelænsdukker, som hun samler på og klædte dem af og på og puttede dem i dyner, i stedet for at forholde sig til mig og sit barnebarn og den for tidlige fødsel dengang. Men de troede mig igen ikke. Det er nok også svært for andre at tro på sådan noget. Den virkelighed ligger dem nok meget fjern. Men hvad i al verden hjalp det mig?? og had hjalp det min datter? Ikke en skid!!!! Min ensomhed den voksede, depressionen og angsten tog til. Jeg husker det som om jeg var ved at dø indvendig og jeg lå bare og stortudede hele tiden og sagde til min lille pige: når mor får det godt, så skal mor nok være mor igen.. når mor har født, så bliver alt godt igen.. jeg sagde det hele tiden til hende.. om og om igen.

Puha, nu kom første omgang. Har lige brudt helt sammen og bare stortudet. Jeg hulkede så meget, at det var næsten ved at give kramper i mine ribben.. det var ubehageligt. Men det lettede. Jeg er fyldt op af så meget omsorgssvigt, så man skulle tro det er løgn. Og det gør så forfærdelig ondt. I mange år har jeg bare hele tiden følt at det regnede indvendig i mig. Regnede med tårer hele tiden. Sådan fyldt op af sorg var jeg. Heldigvis er jeg ikke det mere. Det kommer kun i få perioder og få timer af gangen, indtil jeg får de bearbejdet, som tricker sorgen og regnvejret. Til sidst følte jeg jo ingenting mere. Var ingenting. Var en levende død. Total følelsesløs og kold. Tro da pokker. Jeg forstår det godt. Sådan er det heldigvis ikke mere. Og jeg er ikke bange for at mærke min egen smerte mere. I meget lange perioder har jeg hele tiden mærket denne smerte og mit hoved og følelser var ikke andet en flashback og fortid. Sådan er det heldigvis heller ikke mere. Det er jeg så glad for. Og dybt taknemmelig for at det ikke er. For det er rædselsfuldt at have det sådan. Og det har intet menneske fortjent. Ikke engang mig.

Fødslen gik så helt helt galt også. Det blev mit livs mareridt i flere år efter. Igen et trauma. Igen mareridt om natten, hvor jeg vågnede skrigende op fordi jeg havde drømt fødslen om og om igen og igen. Hele tiden flash. Den værste jeg så for mig mange gange dagligt var jordmoderen trække den kæmpe nål fra op over sine skuldre og bare hakke den i låret på mig.. det syn.. så det om og om igen og igen.. Ja, jeg ved godt, de kæmpede for mit og barnets liv. Der var ingen personale tilbage på hele afdelingen og de var overladt til sig selv i flere timer pga. det kaos som var omkring min fødsel. Det fortalte min veninde mig. For hun havde født få dage før mig, og var lige ved siden af, da jeg fødte og hun havde styretet rundt og hjulpet de første gangs fødende med alle mulige ting.. for der var intet personale.. de var inde ved mig.. forsøgte at redde.. og det lykkes da.. But what a nightmare... Der var blod overalt.. jamen det lignede virkelig en af de værste splatterfilm.. de havde mit blod i ansigtet på kitlerne.. på gulvet, jamen overalt var der blod.. men vi blev da reddet begge to.. hvordan? jordmoderen bankede knytnæve i mit underliv i 1½ time efter fødslen.. for at få stoppet blødningen.. jeg skreg.. tror aldrig jeg har skreget så meget før.. det har jeg faktisk ikke.. for har aldrig været udsat for så mange tæsk før jo.. han slog bare knytnæven i underlivet på mig i halvanden time.. om og om og om igen.. og jeg skreg.. jeg vidste ikke hvad der skete.. i forvirringen havde de glemt at sige det til mig.. jeg havde ligget ned.. bare hørt diskussioner og panik.. på det tidspunkt havde jeg ikke set noget blod endnu osv.. kun den forbandede sprøjte han havde hakket i låret på mig uden varsel.. og så oplevede jeg bare, at jeg selv blev svagere og svagere og det hele snurrede rundt i hovedet.. og jeg var så træt og kæmpede med bevidstheden osv.. og efter fødselen, der blev jeg så tæsket løs på.. og jeg skreg som om jeg fik tæsk.. det var rædselsfuldt og det gjorde vanvittig ondt.. på et tidspunkt så opgav jordmoderen.. og sagde højt: jeg kan ikke mere.. og han styrtede ud og en ny kom ind.. det var en kvinde.. jeg husker endnu den beroligende effekt hun havde på mig.. hun gik hen til MIG og hun tog mig i hånden og hun sagde til mig, at hun måtte fortsætte med at slå knytnæver i maven på mig, fordi de forsøgte at stoppe en blødning, og hun gav mig omsorg og hun snakkede med mig. Hun sagde til mig, at det ville gøre meget ondt, og det var noget af den værste smerte man kunne udsætte et menneske for, og at det var lidt ligesom tortur.. og hun forklarede mig, at det blev hun nødt til at gøre, for at redde mit liv og få stoppet blødningen.. det tog ikke længe at forklare mig dette.. og jeg husker hvor rolig jeg blev. og hvor varm indvendig jeg blev.. jeg skreg stadig, for det gjorde forbandet ondt.. men jeg var ikke bange mere. Det var dejligt at slippe for kaoset indvendig. De fik den til sidst stoppet. De kunne jo ikke finde ud af hvor blødningen kom fra.. de havde haft alt muligt oppe i mig også.. for at finde ud af det.. og det var der panikken opstod for dem.. for de kunne ikke finde årsagen.. men blødningen stoppede.. Og jeg blev rejst lidt op i sengen, så jeg kunne se alle de folk og se rundt i lokalet.. der fik jeg chok.. alt det blod.. husker tydeligt mit blod i deres ansigt.. det var et meget chokerende syn.. de gav mig så min datter.. men jeg afviste og sagde: nej, ikke lige nu.. jeg skulle først lige kapere det hele.. jeg sad stadig og kiggede rundt, helt i chok.. jeg skulle lige have tid til at registrere: du lever.. jeg skulle først forstå alt det jeg lige havde været igennem.. men det fattede de ikke. Nu begyndte de højlydt at diskutere om jeg havde fødselsdepression osv.. og pressede på med at jeg skulle tage min datter.. jeg tog hende.. men jeg var skide sur over, de ikke lige gav mig tid til at tage mig af mig selv og forstå det som var sket. Men ingen skulle beskylde mig for jeg ikke ville have noget med min datter at gøre. Blev skide sur over det. For det var ikke derfor. Jeg skulle bare lige have lidt tid til at sunde mig. De efterfølgende dage blev der talt rigtig meget om mig hele tiden. For jeg kunne ikke løfte mit barn. Og jeg kunne heller ikke gå. Mine ben og arme var som gele.. jeg måtte ringe med klokken, når jeg ville have hende over i sengen til mig. Så måtte de komme og give mig hende. De diskuterede på livet løs, hvad jeg dog kunne fejle.. i dag ved jeg jo, at jeg havde angst og det var derfor.. og det undrer mig, at sygeplejerskerne virkelig ikke kunne se og forstå det. At ovenpå sådan en oplevelse som jeg havde haft, så var det vel meget normalt at reagere med angst efterfølgende? Åbenbart ikke. Igen, jeg fik ingen hjælp.
Han lovede at holde barsel og sin 2 ugers ferie, for at jeg kunne blive udskrevet. For jeg kunne jo stadig ikke gå. Jeg var kommet så langt, at jeg lige kunne flytte mit eget barn og løfte hende. Han lovede at passe på os. Men han gik i selvsving og blev overfaldet af: hvis jeg ikke går på arbejde, så fyrer de mig. Og han gik på arbejde.
Mig og børnene? JO, den store tullede rundt alene, som hun jo efterhånden havde gjort i 3 måneder nu, og jeg lå i sengen med den lille. Hun fik jo bryst. Når jeg skulle skifte hende, så hang jeg ind over puslebordet, for jeg kunne ikke stå på mine ben.. kun med støtte.. puslebordet stod lige ved siden af sengen.. når jeg og den store skulle spise, så kravlede jeg ud i køkkenet. Jeg kunne ikke gå. Andre ville måske have opgivet. Jeg ved det ikke. Også ligeglad med andre. Jeg kravlede. Jeg kravlede for at skaffe mad til den ældste og til mig selv. Jeg kender ingen andre som har kravlet. Jeg følte ingenting dengang. Jeg kan bare huske at alle mine sanser var meget skærpet og jeg kun havde fokus på en ting: køleskabet; hive mig selv op i bordkanten osv. Målrettet. Ude i køkkenet kunne jeg så godt stå/gå.. skulle bare holde fast i noget.. snart kunne jeg gå på knæ.. og snart kunne jeg gå oprejst, men måtte holde fast i væggen.. kan godt huske hvor svimlende det var at stå oprejst og jeg var så bange for at falde. Men med målrettethed, og musseskridt.. der klarede jeg det.. jeg begyndte at øve mig ved at gå rundt om spisestuebordet, for det kunne jeg holde fast i.. jeg husker også noget senere jeg gik rundt om huset udenfor, ved at holde fast i husmuren.. til sidst kunne jeg gå tur med barnevogn.. holde fast i barnevognen.. men gud hvor var jeg hunderæd for jeg skulle vælte og falde om. Det er nok det største svigt min x har gjort. Ladet mig kravle. Og jeg kan altså bare ikke tilgive det. Jeg hader ham indædt for det. Min den store, som var 3 år dengang har set sin mor kravle!!!! jeg fatter ikke, hvordan man kan lade et andet menneske kravle.. være så ligeglad med et andet menneske.. det er så fjernt og så ubegribeligt for mig. Jeg kan ikke kapere det. Og jeg kommer aldrig til det. Det er jeg ret sikker på.
Efter 1-1½ måned var jeg i hvert fald på benene igen. Og jeg var begyndt at råhygge med ungerne igen. Åh, jeg har elsket at sidde og synge for børnene, læse historie, putte nutte.. alt som hører sig til.. jeg elskede at være mor.. fyldt med varme og glæde.. Men det lod jeg ham også tage fra mig. Ca. 3 måneder efter fødselen begyndte han når han kom hjem fra arbejdet at beskylde mig for, jeg ikke var mor for mine børn. Når han kom hjem fra arbejde, tog den yngste en dyb indånding og så skreg hun bare. Jeg prøvede det ene og andet, men intet virkede. Hun skreg. Og hun skreg! Han tog hende. Skældte mig ud, og sagde jeg ikke kunne finde ud af at være mor. I starten gik jeg duknakket.. han havde jo ret. Hun skreg og skreg og jeg prøvede alt muligt og jeg kunne ikke finde ud af at få hende til at stoppe. Men jeg fik stik i maven hver gang han tog hende. Jeg mærkede jeg blev vred. Han skulle ikke prøve at bilde mig ind, at jeg ikke kunne finde ud af at være mor. For jeg var jo mor. Og jeg elskede mine børn og jeg var en rigtig god mor og det var altså ikke min skyld at hun bare skreg sådan, og jeg prøvede jo at finde ud af hvorfor.. så jeg sagde: NEJ, næste gang han ville tage hende.. jeg fik sug i maven, men jeg sagde NEJ.. det respekterede han ikke.. han tog hende.. Jeg forsøgte så at snakke med ham.. forklare ham hvad det gjorde ved mig osv osv.. det hjalp ikke en skid.. En gang holdt jeg fast i hende, mens jeg sagde NEJ.. jeg måtte slippe hende.. var bange for hun ellers ville gå midt over. Så bestemte jeg mig for, at han kunne da tage hende, men han kunne ikke tvinge mig til at forlade hende.. så jeg blev siddende ved siden af dem.. han kunne tvinge mig til at forlade hende.. jeg blev skubbet ud.. nu begyndte min frustration at vokse.. i mellemtiden var det gået op for mig, at han beskyldte mig for alt det, han ikke selv gjorde.. det var jo HAM som ikke var der og det var HAM som ikke gjorde noget.. ikke mig.. jeg var der jo for børnene.. jeg sang, jeg læste, jeg legede, jeg puttede, jeg badede jeg hyggede.. jeg var mor.. Men jeg måtte ikke blive i rummet.. jo mere jeg sagde nej og protesterede, jo værre blev han, og han råbte smatso og alt muligt.. han flippede mere og mere og blev mere og mere rasende.. og jeg blev mere og mere angst.. det føltes som et bombardement i mit hoved.. sådan styrtede tankerne rundt.. igen var jeg som besat.. jeg havde kun et i hovedet.. jeg ville ind til mit barn.. jeg skreg og tudede og sparkede på døren.. han holdt den indefra.. min den store har set det her.. har set det hele.. til sidst tog jeg hende i hånden og vi gik nedenunder.. og vi forsøgte at hygge.. jeg var meget angst nu.. og frustreret.. han tog mit barn.. spærrede mig fysisk ude! Jeg har grædt over det her mange gange.. også hulket.. men det hjælper ikke rigtigt.. stadig når jeg skriver om det, så er det svært for mig at fatte, at det virkelig er sket for mig.. det virker så uvirkelig.. som en eller anden historie.. men det er det ikke.. det er virkelig sket.. jeg kan bare ikke kapere det.. jeg var så meget i nuet og det der skete i nuet.. jeg kæmpede så meget og var så målrettet.. så fokuseret.... det hjalp bare ikke. Han var stærkere rent fysisk. Angsten overtog mig. Jeg gik i oskeklokke tilstand.. zombie tilstand.. fyldt op af træthed og mange fysiske symptomer raslede ned over mig i de år.. jeg døde som menneske der.. også der..

Så forstår I? Jeg lider ikke af nogen ubegrundet angst.. opstået fordi jeg er psykisk syg eller paranoid eller andre ting. Der er en god grund til det.

Og nu kan jeg altså ikke skrive mere og må holde pause. Irl kalder. Fortsættelse følger.