Læs dagbog

Endnu en aften med stemmer og selvskadende tanker.. Har tænkt lidt på selvmord. Hvordan jeg kunne gøre det og hvornår ville være en god ide at gøre det på.. Jeg er så opgivende og er så forfærdelig træt af at skulle kæmpe om og om igen. Sidder her og er konfus/forvirret over min mening i livet og hvilke planer der er for at jeg er sat i verdenen. Føler ikk at jeg bidrager til livet.. Jeg prøver at betyde noget for nogen men tankerne kører rundt at jeg laver fejl og ødelægger mere end jeg gør godt.
Mit hjerte gør ondt og græder indvendig. Jeg kan ikk holde det ud. Jeg burde gøre en hel masse men har overhovedet ikk gjort en skid og det er jeg vildt ked over. Sidder tilbage med skyldfølelse og et had til mig selv..
Tankerne svæver omkring mig. Jeg kan næsten ikk fokuser og kæmper på at udtrykke mig selv på skrift da det er det eneste stemmerne tillader. Jeg har facade på men inderst inde falder jeg fra hinanden. Stump på stump..

Vil så gerne kunne lide mig selv. Være tilfreds med hvad der gør at jeg er den gode Lene... Den Lene som er positiv, glad for livet og bidrager til det.
Jeg er ikk den Lene.. Jeg er den klamme Lene. Den dumme Lene.. Den ødelæggende Lene.. Den grimme Lene... Den altoverskyggende fucking åndssvage Lene. Jeg vil så gerne slutte det men der er en lille stemme som holder mig fra at gøre noget ved de trælse ideer.
Jeg er så færdig. Mit indre smelter. Jeg er virkelig brugt. Som om jeg har løbet et Marathon og været til vild fest. Min krop og mit hovede er bombet. Brugt. Ødelagt. Færdig.. Men har ikk gjort noget idag.. Har ingen kræfter. Er total flad.
Må blive nødt til at fokuser på de gode ting der sker i fremtiden.. Selvom det virker helt uoverskueligt.. Må kæmpe.. Orker ikk..