Læs dagbog
Helt tæt på overgrebet
En side i dagbogen "Ung med bipolar"
Skrevet af emma2794 6. maj 2015 00:13
Jeg har det virkelig ikke godt i dag. Det er en blanding af ikke at føle noget overhovedet, men samtidig føle et overvældende negativt følelsesregister. Det er som om, at der er blevet helt mørkt igen. Det hele er sort.
Jeg kan takke mig selv for at bringe det overgreb op igen. Hvorfor gør jeg det mod mig selv? Hvorfor skal jeg udsætte mig for det her gang på gang? Jeg kan gå i flere måneder og slet ikke føle, at jeg har været udsat for det. Hvis jeg snakker med folk om det, føler jeg intet. Jeg kan lukke helt ned for den side af mig. Nu har jeg så lukket den side ind igen.
Jeg får det så dårligt med mig selv. Jeg ved godt, at det selvfølgelig slet ikke var acceptabelt gjort af ham.. Overhovedet.. Men samtidig føler jeg stadig skyld. Jeg sagde ikke tydeligt nok nej. Jeg gjorde ikke nok. Jeg kunne have undgået det. Flygtet. Jeg havde alle muligheder, men jeg var for svag. Jeg lod ham ødelægge alt inden i mig. Jeg blev ødelagt på en måde, som aldrig kan rettes op på igen. Jeg er ødelagt og det er OGSÅ min skyld.
Jeg kan huske hele episoden, men der er enkelte øjeblikke, som virkelig står klart for mig. Det er næsten som at opleve det igen rent følelsesmæssigt. Det gør så ondt. Jeg husker, da jeg holdt fast i hans hånd, men han lagde alle kræfter i. Jeg kan se det for mig, jeg kan mærke det, jeg kan føle det indeni. Jeg husker tydeligt ordene: “Bare det her, så skal jeg nok stoppe”. Jeg kan høre det, hans stemme, føle det. Jeg kan huske hans blik. Hans ulækre tilfredse blik. Hans ansigtsudtryk. Jeg kunne kaste op over det. Det kunne jeg virkelig. Det værste er alligevel den følelse, da jeg igen var alene. Den følelse af tomhed. Den følelse af skam. Jeg mistede mig selv. Jeg var ødelagt. Jeg er ødelagt.
Jeg har altid tænkt, at det skete i en periode. Den periode er ovre. Jeg kan lukke helt af for al følelsesmæssig relation til den episode. Jeg må bare indse nu, at det har sat dybe spor i mig. Det er egentlig først gået op for mig nu. Det har jo ødelagt så meget. Min tillid til andre og næsten vigtigere til mig selv. Jeg har så intenst et behov for at mærke, at jeg har kontrol over mig selv. Hvem ved, hvad det mere har gjort ved mig?
Jeg vil så gerne lukke ned for det her igen. Jeg kan ikke holde til det. Det er for hårdt at føle det hele igen. Det gør så pisse ondt indeni...
Kommentarer fra andre brugere