Læs dagbog

Jeg sov ikke før kl. 4 i går. Jeg sad og skrev dagbog. Det er længe siden, at jeg har gjort det. Det er rart nok, når man ikke længere kan overskue sine tanker. Jeg kan nemlig ikke tænke en tanke til ende. Når jeg ikke kan det, plejer det at være fordi, at jeg har så mange tanker på en gang. At det simpelthen går så hurtigt fra en tanke til en anden. Lige nu går jeg bare i stå og sidder og kigger ud i luften..

Mine følelser svinger helt abnormt lige nu. Min dagbog fra i går, må ligne noget, der er skrevet af to forskellige personer haha. Det ene øjeblik skriver jeg om skyld og skam. At jeg er så ked af de tanker. At jeg har brug for hjælp. Det næste øjeblik skriver jeg helt logisk om, hvordan jeg vil tage mit liv og et muligt tidspunkt. Jeg skriver om, hvordan jeg vil forsvinde ud i ingenting. Ingen skyld, ingen følelser, ingen fiaskoer.. At det er en rar tanke.. Derefter slår jeg tilbage til at føle så meget skyld og have så ondt af min familie. Hvor er det forvirrende.

Jeg ville egentlig skrive dagbog, for at få svar på, om jeg ville indlægges. Jeg kom ikke frem til noget. Det ene øjeblik er jeg jo bange for mig selv, det næste er jeg ligeglad, derefter sikker på, at jeg ikke kan gøre det mod min familie, derefter ligeglad med at jeg gør det mod dem, for jeg er der alligevel ikke til at føle skyld over det.

Hvor er jeg bare et forfærdeligt menneske.. Jeg føler et eller andet sted, at jeg bør ringe til min psykiater og høre, om jeg kan blive indlagt, men jeg tør ikke. Jeg kan ikke lide at snakke i telefon og det virker uoverskueligt at skulle indlægges. Jeg er nok heller ikke syg nok til det. Jeg ved det ikke..

Jeg har tabt mig et halvt kilo mere end i går. Jeg vejer ca. 7% under min normal vægt.. Det går godt nok hurtigt. Hvad sker der dog? Jeg spiser jo..