Læs dagbog

Kære dagbog

Mange tanker i disse dage... puha altså.

Tænker bl.a. på om man stadig kan skrive dagbog på DepNet, når man ikke længere er decideret deprimeret? Hører man (=jeg) så ikke længere til mere...?

Jeg læser stadig folks dagbøger her på DepNet en gang i mellem... men jeg kan godt se, at som tingene er nu, så er jeg måske "for rask" til at være en del af dette site...

Men hvor går man så hen??? Jeg synes det er lidt svært... DepNet har jeg været en del af mit liv i snart mange år... Jeg har ikke umiddelbart lyst til at give helt slip på det endnu. Men samtidig bekymrer jeg mig også lidt... Hvis jeg skriver dagbøger, hvor det skinner igennem, at jeg ikke længere er deprimeret - bliver andre brugere så irriteret over, at jeg skriver på siden...?

Hmm... mange tanker. Tanker som afslører, at omend jeg ikke er deprimeret for tiden - ja, så har jeg stadig mine kampe med min personlighedsforstyrrelse - og mit lave selvværd. Jeg kan stadig ikke finde ud af, hvor jeg hører til...

------

Nå... tror nu alligevel jeg vil skrive lidt "almindelig dagbog"...

Faktisk har de sidste par uger været meget begivenhedsløse... Der sker bare ikke så meget. Normalt betyder det, at jeg bliver "skør i bolden", men jeg synes faktisk, at jeg har det ok.

Jeg har faktisk ikke været nogen steder siden i torsdags... slet ikke. Men i morgen skal jeg altså ud i verden igen. Skal i gruppe - og så skal jeg vist ha' handlet lidt ind - køleskabet er gabende tomt :-(

Mit humør har været lidt mærkeligt den sidste uges tid, men jeg er ret sikker på, at det skyldes de hormoner jeg har fået... Der var nogle dage, hvor jeg fuldstændig ud af det blå - fra et sekund til det næste - kunne blive sådan helt tude-agtig og trist... Og lige så hurtigt som det kom, ja, lige så hurtigt forsvandt det igen - og så havde jeg det helt fint igen. Meget mærkeligt... Bl.a. kom jeg til at tude over en reklame den anden dag... en reklame for Pampers af alle ting... Så ja, det er vist hormoner... og jeg forsøger at grine eller ryste på hovedet af mig selv og så bare ikke tage det så alvorligt.

I overmorgen skal jeg til lægen igen - og så regner jeg med at skulle starte op på de mere "hidsige" hormoner... Så skal jeg da nok blive en fornøjelse at være i nærheden af... ha ha!

Det hele er stadig meget syret at tænke på... men jeg er ikke i tvivl om, at det er det, jeg vil. Jeg vil det SÅ meget!

Så ja, jeg tænker rigtig meget på det... nogen dage er det virkelig svært at "slippe" tankerne. Men jeg prøver. Prøver at tænke på andre ting - og lave lidt forskelligt... Syr på mit juletræstæppe, ordner lidt hist og her herhjemme... sådan nogle ting. Det bliver virkelig bare ikke til meget - jeg er vist meget doven for tiden :-( Jeg har bare enormt svært ved at trække mig selv op af sofaen... og det er bare irriterende.

------

Jeg har vildt meget lyst til at begynde at pynte til jul. Hver dag når det bliver mørkt, står jeg og kigger ud af vinduerne for at se, om der er andre, der har sat julelys op i vinduerne i de andre blokke... stjerner eller svenske julestager eller sådan noget. Men der er stadig ingen, der har gjort det - og derfor har jeg heller ikke... Er bange for at folk så synes jeg er latterlig. Men altså - i weekenden da kommer mine julelys i vinduerne altså op! Det er nemlig så hyggeligt med det lys de giver i lejligheden her i den mørke tid!

Jeg håber sådan, at det bliver en god jul i år... De sidste mange, mange år har julen været så frygtelig ensom... men måske bliver det anderledes i år...? Det håber jeg virkelig!

Jeg skal bl.a. holde et par julefrokoster i år. Det glæder jeg mig meget til. Så er det også lidt sjovere at gøre noget ud det med at pynte op osv. Sidste år kom der ikke en eneste levende sjæl i min lejlighed (ud over mig selv) i hele december måned, så jeg var den eneste der så julepynten... det gjorde mig meget trist og satte virkelig spotlys på ensomheden. Men i år skal det være anderledes. Det har jeg i hvert fald besluttet. Der skal pyntes op i stor stil... der skal laves dekorationer... koges klejner... laves havregrynskugler og en hel masse andre ting. I år skal det være rigtig jul!

- Og dog... for jeg er nemlig ekstremt fattig... så gaverne bliver simpelthen så ynkelige i år... jeg har bare ikke råd til at købe nogle ordentlige nogen :-( Det er også fordi jeg jo skal bruge en del penge på de julefrokoster jeg skal holde. Det er simpelthen så dyrt at handle så meget mad ind... Suk. Men ja, det går jo nok. Det skal det. Så må familien altså leve med de små ynkelige gaver...

Det er også meningen, at jeg skal en tur til Flensborg med et par veninder i december... Det vil jeg RIGTIG gerne - og jeg har også fået lov at låne min mors bil til det, så det er bare at tage afsted. Men altså. Det er sgu også dyrt! Togbillet ned efter bilen - og benzin - og så alle de ting jeg gerne vil købe dernede... især sodavand! Vil gerne ha' rigtig mange med hjem, for det er jo helt vildt billigt dernede... men ja, suk, det er sgu svært at få råd til det hele. Men jeg håber bare, at vi kan komme afsted. Det vil jeg virkelig gerne!

Tjah... i forhold til at det er mig... så har jeg efterhånden rigtig mange planer for december måned... Det er helt underligt. Det er jeg ikke vant til.

Derimod har jeg ikke så mange planer her i disse dage. Jeg forventer heller ikke, at jeg kan klare så meget, når nu jeg skal på den næste hormonkur fra på torsdag af... Der skulle efter sigende være mange bivirkninger, så jeg regner med at skulle opholde mig på sofaen en stor del af tiden de næste par uger.

Derfor skal jeg altså også ha' handlet ordentligt ind, så jeg ikke behøver at slæbe mig over i Netto, hvis jeg er skidtmas!

------

Nå, nu fik jeg da godt nok skrevet en hel masse. Det er nu meget rart. Kan godt lide at få tankerne ned på "papir" på den måde... De giver på en eller anden mærkelig måde lidt ro inden i. Lidt overblik.

Men nu er klokken mange, så jeg må hellere stoppe for nu.

Leely