Læs dagbog

Kære dagbog

Jeg får ikke skrevet så ofte for tiden... bl.a. fordi jeg simpelthen ikke har noget at skrive om! Der sker ikke en skid i mit liv... Jeg er stadig arbejdsløs og går derfor bare rundt herhjemme i lejligheden og gemmer mig lidt. Humøret er ok... jeg føler mig ikke videre depri for tiden, så det er rart. Men jeg frygter da lidt for, hvor længe jeg kan "tåle" at gå hjemme og isolere mig uden at jeg igen bliver trist... Men ja, ind til videre går det altså.

Jeg ville ønske, at jeg havde noget mere energi - noget mere "power"... Jeg har en helvedes masse gode intentioner - men det bliver bare aldrig til noget... Jeg har store problemer med at fastholde en ordentlig døgnrytme... det er ikke noget nyt, men det er stadig et stort problem, fordi så har jeg svært ved at overholde de få aftaler jeg har... Desværre bliver det ikke bedre så længe jeg ikke har noget arbejde - jeg har nemlig ikke viljestyrke til at gøre noget ved det "for min egen skyld".

Det er nu 3 uger siden, at jeg tog den sidste Efexor... Og ja, jeg holder nærmest vejret i spænding - men so far so good. Jeg synes jo ikke, at det har påvirket mig på den måde, at jeg er blevet mere trist... men det har alligevel påvirket mig. Det er svært at forklare - men jeg har stadig en fornemmelse af at "jeg er ved at finde mig selv"... jeg føler mig lidt mere hidsig... mere "vågen"... ja, bare lidt anderledes. Svært at forklare...

------

Jeg har genoptaget et meget gammelt projekt - - jeg er ved at sy et juletræstæppe... men ja, der er et stykke vej endnu, så det er vist meget godt, at jeg ikke har planer om at det skal i brug i år... ;-) Og så har jeg også gang i et projekt for min mormor... Hun har skrevet en bog - i hånden! Og jeg er så ved at skrive den ind på pc... Det tager lang tid og det bliver hurtigt kedeligt. Men jeg har lovet at have de første 300 sider klar til jul, så jeg skal virkelig tage mig sammen...

Så ja, lidt har jeg da gang i... men jeg synes ikke det er nok... Jeg har stadig mange ting jeg gerne vil ha' lavet her i lejligheden... og ansøgningerne, ja, de venter også på at blive skrevet. Jeg forstår virkelig ikke hvorfor jeg ikke får skrevet flere ansøgninger... Men jeg er, som så mange gange før, fuldstændig fastlåst hvad det angår. Jeg har ingen selvtillid... ingen tro på, at jeg nogensinde får et ordentligt job... Jeg tør simpelthen ikke at søge...

------

Her til formiddag skal jeg til læge... uha det er spændende... Jeg skal ha' foretaget de første fysiske undersøgelser i forbindelse med "projekt baby"... meget meget spændende. Blodprøverne - dem har jeg intet problem med... men de andre undersøgelser synes jeg sgu ikke er så "sjove"... men de skal jo bare overståes!

Jeg har været så fokuseret på selve undersøgelserne i en tid - men de sidste par dage er tankerne om resultaterne af undersøgelserne begyndt at dukke op... Hvad nu hvis der er noget galt???? Hvad hvis det slet ikke kan lade sig gøre for mig at blive gravid???? Det er godt nok ikke nogle rare tanker!! Så jeg vil egentlig bare gerne ha' det overstået - og forhåbentligt vel overstået!

I dag vågnede jeg allerede kl. 6 - kunne ikke sove mere... vågnede igen og igen... og drømte den ene mærkelige drøm efter den anden... alle sammen noget om børn eller babyer... Så ja, det fylder i både mine tanker og min underbevidsthed. Derfor stod jeg op kl. 6 - så det har været en lang morgen... Men nu nærmer tiden sig, at jeg skal til at gøre mig klar...

Tror jeg vil slutte nu...

Leely