Læs dagbog

D.21/8-2016

Jeg er så træt af det hele. Gider ikk at stå op af sengen om morgenen.. Det gør så ondt at trække vejret. Mit hjerte er fyldt op med misvisende følelser.. Jeg har mange selvskadende tanker eller ideer.. Har gjort lidt selvskade idag.
Det var befriende.. Rart.. Varmt.. Med tilpas smerter men det har kun lagt mere brænde på bålet. Jeg prøver virkelig at tænke på Mortens ord at han vil forlade mig hvis jeg gjorde det igen.. Meeeen.... Jeg kæmper virkeligt!..

Er på randen af gråd. Kan ikk styre mine følelser. Det er som om at jeg ikk kender mg selv mere.. Alting flyder sammen og sender skøre beskeder til mit hoved såvel mit hjerte. Hele min krop gør ondt. Følelsesmæssigt. Ved ikk om jeg kan blive ved sådan her.. Er meget angst for hvad det udvikler sig til og om jeg kan blive ved med at styre mig selv.. Jeg dagdrømmer om det.. Hvor, hvornår og med hvad...

D. 20/11-2016
Ved egentlig hvad jeg skal skrive men har brug for at læsse af.. Jeg har det ikk for godt men nægter at blive indlagt. Der er så mange gode ting i vente og vil ikk gå glip af det.. Jeg arbejder virkelig med alle mine magter men fornemmer at humøret daler og det nægter jeg virkelig at tage højde for.. Jeg tror at det var den gynækologiske undersøgelse som jeg fik foretaget i Onsdags.. Det var virkelig en slem oplevelse og begynde selvfølgelig at græde men havde Susan med inde og hun holdte mig i hånden.. Jeg har haft flashbacks lige siden og blir mere og mere angst. Jeg hader virkelig den lorte angst og vil så gerne være den foruden. Det går så ondt indeni.
Angsten gør mig urolig men holder det hele for mig selv. Folk vil sikkert bare indlægge mig og det vil jeg bestemt ikk!.. Alt andet end det. Hvorfor skal mit liv være så hårdt.. Synes at jeg altid skal kæmpe med næb og klør for at holde hovedet ovenvande.. Tænker om det virkelig kan være meningen... og hvad har jeg gjort siden at mit liv skal være sådan?. Er virkelig ked af det. Jeg kæmper imod alt det dårlige og prøver at fokuser på alt det gode. Jeg kan se noget godt!.. Så jeg er nok ikk helt i bund. Er bare urolig for at det blir svære og svære at se det gode i vente..
mit humør svinger helt vildt og kan ikk styre det.. Det ene øjeblik så kan jeg se lys for enden af tunnelen og det andet tænker jeg tit på at åbne bildøren og hoppe ud af den kørende bil eller at Jeg tænker på at ligge mig på vejen og vente på at en bil kommer.. Men det er ikk for at dø men at komme slemt til skade... Jeg får ondt i hele kroppen bare ved tanken.. Jeg elsker smerten.. Alt syder i min krop og alt er ømt indeni. Jeg mærker

D. 29/11-2016

Det går så ondt indeni. Jeg tænker hele tiden på at gøre selvskade.. Jeg savner smerten og blodet. Sidder og kigger på saksen. Det er som om den skinner og kalder på mig.. Jeg vil helst ikk. Udsigten til at Morten forlader mig hvis jeg gør det, skræmmer mig meget. Hvad skulle jeg gøre uden ham. Men det er virkelig svært. Olivia ligger helt op af mig. Tror hun fornemmer at jeg ikk har det særlig godt. Jeg vil helst ikk indlægges herop til jul. Jeg nægter det!..
Er tæt på at græde.. Mit hjerte gør ondt.. Har mest lyst til at forsvinde.
Jeg ved virkelig ikk hvad dælen jeg skal gøre.. Burde nok ikk at være alene men vil ikk høre på at jeg skal indlægges, som min mor nok vil sige..
Trænger virkelig til at mærke en anden slags smerte end den jeg har i hovedet.