Læs dagbog

Kære dagbog

Det er en ti dage siden jeg har skrevet... hvor blev de dage lige af??? Hmm... ved det ikke helt.

Sidder her en mandag aften - og har svært ved at samle mig... 1000 ting kører rundt i knolden... uha... bliver nærmest rundtosset.

Men det er dog ikke som i "gamle dage" - altså på den dårlige måde... Det er bare fordi der er mange bolde i luften - mange ting som fylder. Er faktisk lidt... stolt... over at jeg tackler det så fint rent psykisk. Jeg har ikke overgivet mig til tankemylder og bekymringer... i hvert fald ikke endnu. Det er faktisk ret underligt... der er sgu ellers nok at bekymre sig om... ting som netop plejer at få mig til at gå i spåner. Hmm... mystisk. Gad vide om det lige pludselig kommer - eller om jeg klarer frisag denne gang?

Hvad sker der så? Ja, bl.a. har jeg mange bekymringer om en nær veninde som er røget i kløerne på en fødselsdepression. Det er godt nok bare unfair. Jeg vil så gerne hjælpe... jeg har jo godt nok ikke prøvet en fødselsdep - men jeg har dog et ganske indgående kendskab til depression alligevel... Men men men. Her dukker noget af det rædselsfulde ved depression op... man kan faktisk ikke hjælpe folk... Jeg ved hvor ondt det gør... men jeg kan ikke tage det fra hende... jeg kan ikke hjælpe.

Endnu en gang kan jeg tørt konstatere, at depression er fandme en lorte-sygdom!!!

Nå, men det var så én af de ting der fylder i mine tanker.

Her er en anden... I morgen skal jeg til jobsamtale... men der er ikke ligefrem tale om et drømmejob... så jeg har det lidt mærkeligt med det. Kan ligesom ikke rigtig sætte mig selv op til det... Mærkeligt. Dumt. For det ville jo være rigtig rigtig dejligt at få et job - for som det ser ud nu, så er jeg arbejdsløs om 2 uger - og det er bare IKKE fedt. Så jo - jeg vil gerne ha' jobbet!!! Og jeg håber virkelig at jeg kan gøre god figur. Håber håber håber. Håber nogen vil krydse fingre for mig mellem 12 og 12.30.

Endnu en ting der har fyldt lidt de sidste 10 dage... Eller - det har jo ikke fyldt meget i tankerne som sådan - men det har drænet meget energi. Jeg har nemlig dårlig fod og går derfor og halter ret voldsomt. Det gør meget ondt - og når jeg i sidste uge nåede hen på eftermiddagen og skulle hjem fra arbejde, så kunne jeg næsten ikke klare gå-turen fra bussen. Jeg overvejede seriøst om jeg skulle ud og skaffe en krykke. Men ja, det blev fredag eftermiddag - havde ikke ringet til lægen fordi jeg alligevel havde en tid i dag (mandag) - så jeg gik hjem og lagde mig på sofaen... og rejste mig faktisk kun for at gå i køkkenet efter mad eller gå på toilet. Og ja - alt den hvile har hjulpet. Min fod har det bedre. Så jeg håber at det snart går helt væk.

Men ja - var ved lægen i dag. Hun bekræftede hvad jeg allerede havde gættet vha. sportnetdoc.dk - nemlig at det er en inflammation i slimhindesækken hvor achillesenen hæfter på hælknoglen. Og der er ikke så meget at gøre... Man kan få en injektion med binyrebarkhormon - men NEJ TAK... det har nemlig en dum bivirkning: man bliver psykisk ustabil. Og det skal jeg jo ikke nyde noget af! Så jeg må forsøge at fortsætte med at hvile foden og så håbe, at det går i sig selv. Er spændt på at se hvordan det går i morgen, når jeg igen skal prøve at belaste foden lidt...

Nå, men jeg var faktisk inde ved lægen i lang tid i dag... der var flere ting der skulle snakkes om. Fik tjekket blodtryk - 130 over 80 - så det var stadig rigtig fint.

Der var også kommet svar på min blodprøve ang. Efexor... Værdien var 196. Det bekræftede min mistanke... jeg har ingen effekt af det Efexor jeg får. Værdien skal nemlig ligge på MINDST 300 og MAX 2.700. Derfor er der egentlig ingen grund til at bruge penge på skidtet mere... så nu forsøger jeg at trappe endnu et trin ned - så må jeg se hvad der sker. Men ja - havde faktisk tænkt mig at trappe ned uanset hvad blodprøven viste.

Jeg fik fortalt lægen at jeg har fået kontakt med en klinik som gerne vil tage mig i fertilitetsbehandling og hun skrev en henvisning til mig, således at jeg ikke skal betale det hele selv. Vi fik en lang snak - mest om alle mine overvejelser om hvordan jeg passer bedst på både foster og mig selv under en graviditet. Synes hun var lidt mærkelig... Men ja, ja. Jeg ved også godt, at det er lidt af en opgave der ligger foran mig (og lægerne) idet jeg jo skal ha' mange ting til at gå op i en højere enhed for at det kan lykkes... Både mht. til at stoppe medicin, få styr på blodtrykket med noget medicin som et foster kan tåle... at få gang i min ægløsning... ja... der er mange ting... min voldsomme vægt gør det jo altså bestemt heller ikke nemt.

Jeg kunne jo vælge at fokusere blindt på alt det negative... men det nægter jeg. Jeg bevarer optimismen lidt endnu. Ser frem til at møde lægen - og få lagt en form for slagplan.

Jeg glæder mig rigtig meget... er meget skruk. Og psykisk er jeg meget klar. Det fylder fantastisk meget i mine tanker. Jeg er klar!! Jeg vil så gerne... virkelig gerne!

Nå... nok om det lige nu.

Tror jeg hellere må gå i seng. Skulle jo gerne være frisk i morgen...

Hvor blev den her weekend lige af??? Lørdag: jeg sov og slappede af hele dagen. Søndag: veninder på besøg det meste af dagen. Mandag: mor på besøg hele dagen + lægebesøg + vasketøj + strygetøj. Hmm... ja, det var så den weekend.... Er den næste snart på trapperne???? Føler mig ikke ligefrem udhvilet... øv!

Nå. Stop nu Leely - gå så i seng!

Ok - det gør jeg så.

Godnat!