Læs dagbog

Kære dagbog

Tvivl - om både stort og småt - vælter rundt i min hjerne i disse dage... Tvivl om alt. Tvivl om alle beslutninger. Tvivl om fortid, nutid og fremtid.

Er meget i tvivl om, om det her med fleksjob er den rigtige løsning for mig. Tvivler simpelthen på, at jeg kan magte det... at jeg kan gøre det godt nok. Skulle jeg have søgt pension i stedet for? Jeg ved det ikke...

Er også meget i tvivl om, hvordan jeg egentlig har det... lyder nok mærkeligt, men jo, jeg er i tvivl... Er ikke altid i stand til selv at skelne mellem "the real me" og "mig med facade på". Er nogen gange så "god" til at opstille facader, at jeg ikke selv kan gennemskue det... kan ikke mærke mig selv og derfor heller ikke mærke, hvordan jeg har det.

Sad lige og læste noget om de symptomer man skal have for at få diagnosen svær depression... og jeg har stadig så mange symptomer, at jeg kvalificere mig til den fine titel: "svær depression". Øv. Men kan det passe?? Jeg er i tvivl.

Hele sidste uge var jeg ikke på arbejde... kunne ikke magte det... var så træt om formiddagen og svimmel og utilpas pga. alt det medicin jeg får. Så ja - jeg kom ikke afsted. I dag er så min ugentlige fridag - men jeg skal altså afsted i morgen tidlig. SKAL. Men jeg er i tvivl om, om jeg magter det. Har ikke lyst.

Jeg savner min psykolog. Burde nok ha' forsøgt at ringe til ham i dag - og få snakket et par minutter om at komme afsted i morgen... Men jeg ringede ikke. Selvom han altid siger, at jeg bare skal ringe, så bliver jeg altid i tvivl om, om han mener det. I tvivl om hvorvidt jeg kan tillade mig at ringe. Dumme tvivl.

Tvivler på mig selv. Tvivler på mine valg og beslutninger. Tvivler på andre og deres intentioner. Tvivler på det hele.


I dag...

I dag har jeg ædt. Som et svin. Adr. Startede med at faste, fordi jeg skulle ha' taget blodprøver... kom først derind kl. 13, så jeg var ved at være sulten, men det gik nu fint. Men ja - her de sidste 5 timer er det gået helt galt. Nøjagtig som så mange gange før. Hvorfor kan jeg ikke styre det? Hvorfor kan jeg ikke ignorere den stemme i mit hoved, der skriger efter mad og kalorier hele tiden? Jeg tvivler på, at jeg nogensinde får styr på det madsvineri.


Burde bare gå i seng nu... men tvivler på, at jeg kan få mig selv til det...

Leely